Wer oder was bin ich, Ackerschnacker oder Gattenpietscher?

Ackerschnacker oder Gattenpietscher?

Ich geh auf edle Messen, wo die schicken Frauen sind. Ist toll, wenn elegante Weiber im Kostüm ihre dicke braune Kackwurst rausdrücken. Und das gleich nebenan!

Schick anziehen und dann ins Adlon gehen, wenn da ein Promifest ist, dann aufs Damenklo gehen und sich einschließen. Dann schön zuhören, wie die Promiweiber bei der Verleihung der GOLDENEN KAMERA stöhnend abkacken, lärmend pissen oder kotzen. Noch schlimmer fand ich da die Haarentfernung von Jeannine und Franzi. Die entfernen sich die Achsel- und Schamhaare und sitzen weiterhin in dem Wasser!

Ganz harte der Gattung Mann urinieren übrigens während des Einseifens in der Duschkabine. Ich rate hiervon aber dringend ab, da ich mir dabei grundsätzlich auf die Füße strulle, und das die Gefahr, sich die Füße zweimal waschen zu müssen, nicht von der Hand zu weisen ist.


Frauen beim Scheissen bespannt

http://ift.tt/eA8V8J ->

Ich war gestern wieder auf diesem ÖkKo-Klo in der stadt. 


Das war sehr geil sag ich euch, da ich auf der Damenklo war und durch das loch in der wand die frauen gesehen habe die pissen und scheissen ! Was soll die Aufregung? Die Husten so unecht und monoton, ich hab mir fast die Prostata […] http://ift.tt/1YU8EM0

fieser humor ist geil



Die schönsten Lacher gibts im wahren Leben

Sich innigst und wie verrückt zu verlieben, gehört zu den fundamentalen Eigenschaften der Menschheit. Zwangsläufig bereitet es uns ein schmerzvolles Herz, das manches Mal entzwei gerissen wird. Aber diese dunkle Seite kann auch Thema der lustigsten aller Komödien werden. 

Die Holden neigen nämlich eher zur Grausamkeit, beim Wegstecken von Reinfällen. Wenn dem Kerl eine entsetzliche Nerd-Brille auf der Nase klebt, und er das ganze Cafe mit Billig-Deo-Gestank verpestet, versucht die Dame von Welt tapfer, den Brechreiz zu unterdrücken.
Nicht immer mit Erfolg. Im letzteren Fall murmelt sie: „Sorry, war keine Absicht. Ich ekle mich einfach so leicht! 


Daraufhin ER: Macht nichts, eigentlich mag ich eh nur Priester die gerne vögeln


Poesie des Tages

Das Rauchen der Zigaretten Zigaretten werden schmelzen. Sie schmelzen geil und begierig. Sie sprechen traurig und kurz. Juvet, geil bist auch du! Doch was sprechen, was rauchen? Die Male... Sprechende Zigaretten! Geil schmelzen die Zigaretten, geil und kurz.

Der Schurz: Raucher-Furz sorgt für Diskussion wegen Verbindung zu Zigaretten

+++ Neues zu Luft aus dem Arsch +++ Speed & Status Zigaretten-Raucher scheinen besonders oft einen Schurz (noch während dem Rauchen) zu produzieren +++ Schwangere Frau musste vor Spontanekel in eine Babybadewanne brechen +++ Nach einer Zigarettenpause wurde der Kreissaal durch unkontrolliertes Erbrechen und Aufstossen wegen bestialischer Zustände vom Oberarzt für 3 Tage geschlossen +++


Worum handelt es sich genau?


Der Schurz (furzus cacatus)

Diese gefürchtete Furzart ist eine Kombination von scheißen und furzen. Dabei wird beim Furzen ein klein wenig geschissen und hinterlässt einen unerträglichen bis zu tödlichen Gestank. Der Schurz kann nicht verhindert werden, da jeder Mensch mindestens ein mal in seinem Leben schurzen muss. Das ist ein uraltes Gesetz, welches völlig sinnlos ist. Wenn man schurzt sollte man sich sofort in eine Toilette begeben und sich einen Orbit Kaugummi (ohne Zucker!) in seinen Anus stecken. Das beruhigt das After-Gebläse. Außerdem wird der tödliche Gestank vom Frischeduft des Orbit Kaugummis (ohne Zucker!) überdeckt und keiner erfährt vom Unfall.



Bassilyo, ein Mann wie ein Storch

Die is besser als jedes Original !!!
#aufTemperaturGeraucht 
#aufiMakeYouSmoking.DOT-now! 
Dettläph is lame dagegen.


Poetische Studenten beraten: Der rauchende Liebhaber geschriebenen Nonsens

Wenn unsoziale Beratung das Werk von Studenten sein kann, dann geben wir eurem ach so tollen Studentenwerk eine Gulasch-Beratung für Querschnittgestörte "Gummi-Hoden-Liebhaber" samt Schranzkante! Aber Vorsicht. Du verstehst den Sinn dahinter niemals, wenn du nicht eine Zigarette davor bereit bist du rauchen!


DO IT !!!
 Kippenschleicher oder Powerhouse Smoker?

Für wieviel Varianten des Rauchens benutzt ihr eigene Wörter?

Wieviele Varianten des Rauchens verwendet ihr Anfänger oder Profis eigentlich? Hinterlasst mir viele Kommentare mit eure Phrasen! Und wie man sich die Art eures Rauchens bildlich als Videoclip vorstellen muss...


Rauchen ist wieder IN...
Der Diktator "der Lippe" :: a.k.a. LUFTMiNISTER


Ich habge gehört, echte Freaks sagen:

  • Einen verschnabulieren
  • Einen kräutern
  • Betonieren
  • Panieren
  • Einen Fuchs erlegen
  • Gut einen Dampfen
  • Schloten
  • Röchling holen
  • Durchrauchen
  • Wegrauchen
  • Abrauchen
  • Kaputt Rauchen
  • Einen richtigen Lungentorpedo qualmen lassen 
Na, haste jetzt schon LUST?

Wer steht auf einem Bein und hat kurz davor einen Ständer?

Viele junge Frauen träumen von einem Mann, der ihnen im Bett zeigt, wo es langgeht. Auch Jungs kennen den wenig schmeichelhaften - Satz: „Auf alten Gäulen lernt man das Reiten".

Newton's Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Chuck Norris Roundhouse Kick. Chuck Norris leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine "Roundhousekick" - Reichweite zu kommen. Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar? Chuck Norris? Roundhouse Kick! Richtig.

Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Child, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell' niemals Chuck Norris in Frage".


Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche auch ein anderes Ziel für seine Roundhouse-Kick Übungen ausgedacht. Raucher Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen. Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick! Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!

Wenn Chuck Norris auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch…. und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Chuck Norris einen Roundhouse-Kick, punkt! Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch metall. das blut von Chuck Norris ätzt sich durch Aliens. Chuck Norris atmet nicht, die luft flüchtet in seine lunge aus angst von einem Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden. Chuck Norris hat den einen Ring mit einem Roundhouse-kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Chuck Norris eine Frage!












Als Chuck Norris mal die Opfer ausgegangen sind, ist er in die Unterwelt gegangen und musste spontan beim Pinkeln furzen! Hat mit dem Fährmann Poker gespielt. Prince Charles hat einmal gehört wie Chuck Norris jemanden geroundhousekickt hat, und hat jetzt seitdem Segelohren!!!

Ich hoffe du hast dir alles bildlich, mit Ton und Emotion vorgestellt :)

Klarstellungen zu MMS, den Medien und dem angeblichen Verbot...


Ich habe selbst unverdünntes MMS mit DMSO auf meiner Haut verwendet. So what? Panic-Orchesta is das, haha! Nichts veräzt (was auch immer das Wort genau bedeutet). Es reizte die Haut natürlich, denn die unverdünnte Mischung MMS mit DMSO hat "gut Bumms unter der Haube" ... Entsprechend heftig-gut hat es auch gewirkt. Bei einer Blutvergiftung habe ich es genommen - und überlebt!.
Danke Jim Humble!


In den Massenmedien [#ScheisseFürDieMassen] heisst es:


"Durch MMS entsteht Chlordioxid, ein giftiges Gas mit stechendem, chlorähnlichem Geruch. Chlordioxid wird als Bleichmittel von Papier und zur Desinfektion von Trinkwasser eingesetzt und verursacht schwere Verätzungen der Haut und schwere Augenschäden".
 
Es wird also im Trinkwasser eingesetzt und verursacht schwere Verätzungen? Die Frage ob dem BfArM "Die Dosis macht das Gift" nicht bekannt ist oder ob hier bestimmte politische oder sogar wirtschaftliche Absichten/Interessen kommuniziert werden sollen, kann sich jeder selber ausrechnen.

"Den Giftnotrufzentralen liegen Fälle von Erbrechen, Atemstörungen und Hautverätzungen bei der Einnahme von MMS vor."
 
Bei der Aussage stellen sich einige Fragen. Sind diese Fälle bestätigt und fachlich dokumentiert oder handelt es sich lediglich um Aussagen die am Telefon entgegen genommen wurden? Wie diagnostiziert eine Laie eine Verätzung bzw. kann er diese von einer Hautreizung unterscheiden. 
 
Wie können Verätzungen entstehen auch bei unkorrekter Anwendung? Das oxidative Potential von Chlordioxid liegt bei 0,95 Volt unsere Zellen haben eine Spannung von 1,4 Volt, wie kann es da dann zu Verätzungen kommen? 
 
Und vor allem was hätte eine pure Anwendung, von der hier jawohl auszugehen ist, dann mit einem "bestimmungsgemäßem Gebrauch" zu tun. Das ist eine totale Falschanwendung und sonst nichts. und diese kann man auch mit 2-3 Esslöffeln Kochsalz vollführen, welche zum Tod führen oder durch das einatmen von Wasser was zu ertrinken führt. Wasser und Salz werden wie jeder weiss auch für gesundheitliche Behandlungen genutzt oder gar für Therapien.

Jeder MMS Gegner kann bei der Giftnotrufzentrale anrufen und irgendwelchen Humbug erzählen. Und das von den Medien völlig verblendete militante MMS Gegner nicht mal vor Anzeigen und Jugendamt Anzeigen zurückschrecken ist nun auch kein Geheimnis.

Im letzten Absatz heisst es:

"ordnungsbehördliche Maßnahmen zum Schutz der Patientinnen und Patienten einzuleiten, z.B. die Einfuhr oder den Vertrieb dieser Produkte zu untersagen."

Zum einen ist die Aussage "zum Schutz der Patientinnen und Patienten" eine Farce denn ordentliche wissenschaftliche Studien belegen nicht nur die Ungefährlichkeit und Ungiftigkeit bei der Verwendung von MMS wie sie beschrieben und angewendet wird in 99% aller Fälle, sondern auch die gesundheitliche Wirkung wie man in den Studien auf dieser Seite erlesen kann. Zum anderen war der Vertrieb als gesundheitsförderndes und -schaffendes Mittel schon immer untersagt nach dem Arzneimittelrecht, sprich es darf nicht mit Heilversprechen verkauft werden. Somit bleibt alles beim Alten und Chlordioxid wird auch weiterhin verfügbar bleiben. Es ist ein zugelassenes und freiverkäufliches Trinkwasseraufbreitungsmittel und das wird es auch bleiben, und wenn es so verkauft wird ist es völlig legal.

Alle Medien, welche diese Schweinerei also polemisch ausschlachten dürfen Zurecht Lügenpresse genannt werden! Lügenpresse ist übrigens mit Nichten ein Begriff aus der NS Zeit wie die Lügenpresse und Politik gerne mal betitelt, das kann jeder Depp selber nachprüfen um zu sehen, dass dieses Wort schon lang vor der NS Zeit von linken und liberalen Gruppen verwendet wurde um Missstände der 4. Macht zu benennen.

-- GESUNDHEIT IST MENSCHENRECHT!! --

UN Charta 10. Dezember 1948
http://www.un.org/depts/german/menschenrechte/aemr.pdf

In diesem Sinne heilt euch selbst!

fieserhumor.blogspot.de

Quelle BfArM Pressemitteilung: http://www.bfarm.de/SharedDocs/Pressemitteilungen/DE/mitteil2015/pm3-2015.html
Quelle Stellungnahme: https://www.facebook.com/mms.fakten/posts/362821410586727:0

Überlegungen zu "Luft aus dem Arsch"

Luft aus dem Arsch. Wer kennt das Dilemma, wenn ein Mann die Frau gerade oral befriedigt, der Orgasmus kurz vor der Tür steht, und beim Aufstöhnen gleichzeitig ein Rosettenzischer einen Geruch von verbranntem Gas verbreitet?


Wenn der Wind weht, ein Hauch von Käse, einen abdrücken, leise, laut, schmetternd oder stockend, mit Puder oder ohne. Es bleibt immer dasselbe: Ein Furz. Du möchtest nicht mehr weiterlesen, ekelst dich oder findest das Thema geschmacklos? Schön

In der Öffentlichkeit ist es ja schon sehr unangenehm, wenn man Duftnoten setzt, die einem fast umhauen. Noch nie habe ich es im öffentlichen Raum zugegeben. Im Zug schaue ich einfach ganz vorwurfsvoll zu meinem Nachbarn und rümpfe meine Nase. Blöder ist es, wenn wir nur zu Zweit dasitzen. Dann muss ich wohl oder übel meinen Kopf hinter einer Zeitung verbergen.

Zu Hause ist man lockerer. Die einen, die wie ich ein grosses Vokabular an Furztönen und Düften haben, die schämen sich irgendwann nicht mehr, zu Hause das Treiben einfach zuzulassen. Denn würden wir nicht rauslassen, was im Bauch rumort, würden wir irgendwann als gasgefüllte Ballone in der Luft schweben. Deshalb lieber raus damit. Mein Freund hat sich daran gewöhnt und doch meint er hin und wieder, wenn er das gewusst hätte, dann hätte er es sich nochmals überlegt mit mir.

Problematischer wird das Ganze, wenn man nicht alleine oder nicht in Gottes freier Natur läuft. Zum Beispiel beim Joggen in der Stadt. Da muss man immer damit rechnen, dass just in dem Moment, in dem man seinen Darm entlüftet, der Chef, der Nachbar oder die Liebe seines Lebens am Strassenrand steht. Und da macht der kleine Nachbrenner in der Jogginghose natürlich keinen besonders guten Eindruck. Noch schwieriger wird es beim gemeinsamen Laufen. Unter guten Freunden oder im familiären Kreis mag es ja noch angehen, dass man beim Laufen auch mal einen fahren lässt. Beim Mittagsjoggen mit Bürokollegen oder beim Lauftreff gestaltet sich die Sache schon ein bisschen schwieriger.

Verkneifen ist keine Option. Schon nach ein paar Metern werden Hirn, Bauch und Po zur Folterkammer. Ebenfalls nicht empfehlenswert: Der Pups mit Vorankündigung. Vor allem dann, wenn noch das Wort «Achtung!» vorangestellt wird. Auch schlecht: Die Variante mit der Entschuldigung danach. Nur noch zu übertreffen durch anschliessendes Mit-der-Hand-hinter-dem-Hintern-Wedeln. Am einfachsten: Sich in der Gruppe elegant etwas zurückfallen lassen und der Natur ihren freien Lauf lassen. Oder einfach den Unbeteiligten markieren. Der Läufer an ihrer Seite wird sich nicht hundertprozentig sicher sein, ob das tatsächlich das war, was er denkt, was es war. 



Ein Sonderfall ist das Laufen auf dem Laufband im Fitnessstudio. Dummerweise weiss der Körper ja nicht, dass er buchstäblich auf der Stelle tritt. Was beim Laufen draussen schnell wieder verflogen ist, hängt dem Läufer auf dem Band unter Umständen noch minutenlang nach. 

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