Klosprüche und Retrohumor 2016: Der Gehfurz

Der "Gehfurz" ist keine Aufforderung!

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem schwulen Gehfurz? Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum und tun das auch mal "ON THE GO".

Es gibt kaum etwas auf der Welt, das nicht irgend jemand etwas schlechter machen und etwas billiger verkaufen könnte. Die Menschen, die sich nur am Preis orientieren, werden den Preis in Form eines Durchfall- und Sprühkotdisasters in der Öffentlichkeit bezahlen müssen.

Wohl dem, der heutzutage noch einen anständigen Furz lassen kann... ohne sich mit seinen eignen gehässigen, giftigen, törichten, miesen, fiesen, schwulen Schallwehen - also profanes "Sesselfürzen" - eigenverantwortlich zu beglücken... echt!

Hast du schon einmal so schnell gefurzt, dass der Luftzug vor lauter Speed deine Rosette heiss gebrant hat? 

Fast vergleichbar mit dem Ersten mal Fickzigarette rauchen...

Ich frage mich nur, wieso es danach denn so intensiv nach gebrannten Mandeln gerochen hat!

Unterdes erforschen katholische und evangelische Theologen, ob Luthers Forderungen auch schon im 16. Jahrhundert katholisch und nicht ketzerisch waren, aber dennoch furzten wie ein Rindvieh!

Der Streit darüber, wie lange Luther katholisch geblieben ist und wann er mit der Kirche gebrochen hat, ist nicht nur von akademischem Interesse. Es ist der Versuch, Gemeinsames dort zu finden, wo die Trennung begann.

#Gehfurz, Furz im gehen - Warum lachst du nicht mal weniger selten?

Der Gehfurz entsteht, wenn durch eine Anusverformung beim Dahinschreiten der Hinterausgang undicht wird, und so bei jedem Schritt kleine Mengen an Furzgas austreten. Der Gehfurz tritt recht plötzlich auf, ist aufgrund der geringen Furzportionen jedoch recht ungefährlich. Diese Furzart dauert meist mehrere Meter, je nach Gasmenge und Schritttempo.

Ein Mann eher des Gefühls als des Verstandes und ohne analytische Begabung, erkannte er - darin Papst Johannes XXIII. vergleichbar - die Zeichen der Zeit und wußte sie so zu deuten, daß sein Wort zum Signal wurde, kräftig Gas in den Himmel auszustossen und sich des Geruchs belustigen.

Warum nach dem Fussball noch ficken, wenn man Jesus hat?

Jesus, Fussball, warum noch  ficken?

Ulli Höneß schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten und um zu verhindern, dass Dortmund zum wieder verkifften mal nur im UEFA-CUP (statt Gods Cup) landet. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein Heiligen als Riesentalent entdeckt hat.

Das Kopfkino wollte Martin nun gar nicht haben: Jesus, wie er hinter dem kräftigen Burkan kniete. Außerdem … ging das überhaupt? Anscheinend stand ein Fragezeichen auf seiner Stirn, denn Jesus erklärte: „Ich lass mich reiten. Für mehr reicht meine Kraft nicht. Falls du das gerade überlegst. Jedenfalls warfare Burkan von Anfang an wie eine Glucke, aber das heute … Ich bekam den Eindruck, er wollte seine Besitzansprüche demonstrieren. Das geht gar nicht. Ich gehöre niemandem.

Da ich ihn nur abwartend anschaue, weil ich meiner Stimme nicht traue, fährt er fort: „Ich habe sie schon die ganzen 3 Monate Ihrer Probezeit beobachtet, und der Termin heute hat mich in meiner (Schwachsinnige Texte absurdum muss man auch lesen) Entscheidung nur bestärkt. Ich möchte Sie übernehmen, Ihr Wissen und Ihre manchmal etwas unorthodoxe Herangehensweise kann dem Team nur guttun. Aber wir müssen dringend noch einige Punkte klären.

Mit feuchten Augen schaut sich Martin um. Er hat Angst vor dem Stich. In diesem fensterlosen Raum muss sie die nächsten four Wochen verbringen. Außer der Toilette, dem Waschbecken und einem großen Bett, gibt es nur einen Schrank. In diesem sind mehrere Garnituren Bettwäsche, ein Waschlappen, einige Dildos und Kondome. Was wird er daraus machen?

Schreibt es mir!

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Deutsch-Russische Freundschaft - BULAT stellt sich im Netz vor

http://vk.com/id353116851

A man who is dedicated to improving his skills with the opposite sex through the methods found in the NLP community of guys who study how to seduce and sleep with women. Members of this loosely knit subculture call themselves by various names, including Casanova and Don Juan, but the most common term is pickup artist, or PUA for short. Recently, female counterparts and wing girls have begun to embrace the community, along with gay men, who also use tactics such as the neg and kino escalation in same sex seduction strategies.

Sechs Brote: Die Sache mit den Eiern: Denksport mit Schmunzel-Garantie!

“Schatzi, wir haben kein Brot mehr! Gehe doch bitte in den Supermarkt und kauf eins. 

Und wenn sie Eier haben, nimm 6!”

Schatzi kommt zurück. Sie völlig erstaunt: 

“Warum hast du sechs Brote?”

“Sie hatten Eier!”

Toilette zischt: Frauen pinkeln heftiger als die Kuh auf der Weide

Schwarzer Humor: Wer fett fickt kann gut kacken. Lustiges für Feste, Feiern und Partys (Weihnachten, Geburtstage, Hochzeit) wie Gedichte, Sketche, Gags und Spiele.

Der Albtraum jeder Frau auf öffentlichen Toiletten: Eine Mini-Kamera nimmt den intimen Moment auf. So geschehen auf dem Frankfurter Flughafen: Mindestens drei Wochen lang hat ein Beschäftigter des Airports Frauen auf einer Toilette heimlich gefilmt. Abgesehen hat man es offenbar auf das spezifische Frauen-Husten beim Toilettengang. Auffällig oft wenn Frauen pinkeln. Öfter als der Mann, pinkeln Frauen heftiger und intensiver... Es passiert ungewollt. Und meistens bei einer plötzlichen Anspannung, wie beim Lachen, Husten, Springen, Turnen. Aber auch, wenn Sie sich  besonders abmühen müssen, wie beim Treppensteigen mit vollen Einkaufstaschen... und noch bevor Sie die Toilette erreichen, geht ungewollt Urin ab, inklusive einem kräftigen Furz. Da wird bei genauem hinsehen jedem klar, wer für den Urinstein verantwortlich ist. Man sagt nicht umsonst: "Frauen pinkeln heftiger als die Kuh auf der Weide" :-)

"Du scheinst die Anatomie der Frauen nicht zu kennen, keine Frau pinkelt im Sitzen an ihren Po - auch nicht unter die Brille und ebenso nicht unter den Klorand. Da spritzt nichts woanders hin, was Unrinstein verursacht - so wie bei den Stehpinklern. Seitdem mein Mann das so handhabt (seit mehr als 6 Jahren), muss keiner von uns das Klo oft reinigen. Und was du meinst, ist das kurze Bürsten des Beckenbodens - niemals unter dem Rand oder gar darauf - also denk mal nach."

Was denkt ihr darüber?

Wer oder was bin ich, Ackerschnacker oder Gattenpietscher?

Ackerschnacker oder Gattenpietscher?

Ich geh auf edle Messen, wo die schicken Frauen sind. Ist toll, wenn elegante Weiber im Kostüm ihre dicke braune Kackwurst rausdrücken. Und das gleich nebenan!

Schick anziehen und dann ins Adlon gehen, wenn da ein Promifest ist, dann aufs Damenklo gehen und sich einschließen. Dann schön zuhören, wie die Promiweiber bei der Verleihung der GOLDENEN KAMERA stöhnend abkacken, lärmend pissen oder kotzen. Noch schlimmer fand ich da die Haarentfernung von Jeannine und Franzi. Die entfernen sich die Achsel- und Schamhaare und sitzen weiterhin in dem Wasser!

Ganz harte der Gattung Mann urinieren übrigens während des Einseifens in der Duschkabine. Ich rate hiervon aber dringend ab, da ich mir dabei grundsätzlich auf die Füße strulle, und das die Gefahr, sich die Füße zweimal waschen zu müssen, nicht von der Hand zu weisen ist.